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奇货可居

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最近很想要有稳定下来的冲动

包括事业 ,包括家庭 ,包括朋友圈子.

如果,如果你还那么爱我,如果我们还是相处很融洽,如果我们还是甜蜜幸福的,如果我们一起继续奋斗.

不管多久,不管彼此在哪里,我们只认准眼中的彼此,就让我们稳定下来吧

直到我们可以互换戒指,直到我们可以讲述相爱的过程,直到我们可以把永远的承诺给彼此.

好像20岁的年纪思考这些过于out的问题,不适合我.

只是现在的生活让我真的好想再长大,再长大一些就好!

最近这样的愿望开始疯狂滋长.

我开始胡思乱想以后自己的生活.

盼望他会与我的闺蜜帮很融洽很融洽.其实也会,其实这都不是问题.

盼望父母能夠喜欢他,很喜欢他,像喜欢我一样喜欢他.

不管那个他是谁,只要是我要的,只要是爱我的.只要是会幸福的.

我想估计我会是第一个投入家庭生活的孩子...我很想,

那么如果一切都是真的,如果我们可以共同经历所有风雨,我希望永远,真正永远在一起!

 

今晚，累的脚好痛！

晚上提着东西回家突然好感慨

 

 

 

好想在逛街的时候某人帮我提包

好想在走路的时候某人欠我的手

好想在睡觉前某人say goodnight

好想在伤心的时候某人替我擦眼泪

好想在幸福的时候某人给我个sweet Kiss

只是我们要走的路还很远很远

要彼此坚定很久很久才可以实现

一路起伏波澜很多很多

不知你我能否一一克服，彼此坚定

只能一步步前进，每人走好自己的每一步

至少做到想起对方会微笑吧

 

 

最近换了新发型，然后一直在瞎忙

听说恋爱中的人能感性又抒情的写出美好的东西

我的文字渐渐匮乏之中，已经体会不出什么了

我想我的痛苦也就这么到头了吧

我思念的时间越来越少，想起一个人的心情也会开始平静

只是你还是美好的，我还是爱你的

就这样~让我们好好相处吧，不管什么都好

我已不再去计较你我之间的那个点，它开始变小，变小，

然后呢？即将消失？

也许会。。。也许不会。。。也许不知道

张先生说，只有可爱的才会继续“装”可爱

看来我离可爱越来越远

 

好久没有上来写点东西，最近准备在着手做一些事情，先做了再说

我要做一只勤奋的小猪奔波在北京的春天

等事情有了清晰的轮廓

便会让所有看到我的努力和坚持

 

感情的事，我不确定了

不清楚了，暂且不去想他

————————————有些事你永远都不会懂

 

最近情感上经历了很多波折，静静的梳理了一下自己

我一直在透支快乐，预支痛苦

与其苟且残喘，不如纵情燃烧

 如果能够不用涅槃，我也还是希望能和你相守到老。

一个人在家看动画片

 想起了很多过往

谢谢Pixar，谢谢《UP》

 

 

很少有动画片能让我哭了又笑，笑了又哭

在那群会说话的狗出现之前。。

我真的认为一切都是真的，屋子真的栓很多气球飞起来

艾琳在刚出场的时候还是个活蹦乱跳嚷嚷着我要去全世界冒险的疯丫头

随着时间的流逝，她变成了一个靠在窗边，有着安详平和侧脸的老太太

 

实在让人不得不深思，是怎样一种爱，让她甘愿如此一辈子相守

 看影评时被一句话感动：

 “如果说去旅行去冒险是为了遇见不曾见过的美妙景色，

 那么与你的相遇相守就是我能想到的最华丽的冒险。”

 看见艾琳在日记本上的那行：

 “Thanks for the adventures.”

 不禁落泪

她心如明镜，她心甘情愿

 

让我印象深刻的片头用短短几分钟表现两人的一生

虽然是无声默片，却让人感觉到这就是生活

 

 

一直觉得爱情像一场冒险

我是个自作聪明的傻女孩

嘴上说着现实却掩饰不了内心对真诚情感的渴望

 自己让自己的世界变得太过浮躁

浮到了一个无法驾驭的层次

躁到无法静心去认认真真经营一场关于一生的感情

 

 <<<

有人说我太自私

我无法解释自己听到这句话时瞬间溢出的泪水

或许是感到被误解所以心里委屈

 

也可能是被戳穿所以感到羞愧

 

 太多人幻想把感情当肥料

 目的是培育出更成熟更强大的自我

 还有人幻想把男人当窗口

 透过不同的窗子看到不同的风景，接触不同的世界

 更多人把爱情当一场持久战

 斗智斗勇，斤斤计较

 可惜最后只是打滚得皮糙肉厚，终于不再挑肥拣瘦，凑合凑合结婚

 

 <<<

 

我有一颗向往自由的心  很小的时候便向往一个人离家去远方

喜欢走在不同城市的街头，新的交际圈带来的感觉

 我曾经惯用的拒绝男人的说辞是：“抱歉，我的心还不够安定。”

 现在终于体会到，自己之所以会这么说，也许是因为未预见真正美好的感情

 古话说：幸福的人，不远行。

总有一天，我也会像艾琳一样，为一个人。忘记年少轻狂时不切实际的幻想

 哪里也不去，开始脚踏实地挽着一个人的臂膀过起真正美好的生活

 

 开始懂得原谅那些走出我生活的男人

 我曾经的原则是忠于自己的感受

 这个原则让我的生活一度很没原则

我爱上过同桌的你，当我还是个傻丫头的时候

 

我爱上过假正经的商务人士，后来发现西装革履下藏了条老虎尾巴

之所以能够若无其事写下这些，是因为他们已经真正走出了我的生活

青春的肉体和脑袋总是容易自以为是

 以为自己可以终结他人的摇摆 以为浪子会在自己门前回头

 回想那些哭着睡着又哭着醒来的夜晚

 回想那些自以为走不出来的坎儿

 最终明白

我那些眼泪不为你流，也会为别人流

 

 <<<

 

 感谢所有半途而废，夭折的爱情

正是那些失去让我开始懂得珍惜 正是那些经历让我成为了今天的我

 不再回头的我

对于现在

拥有的不知是一段未知的幸福还是未知的错误

不管怎么样我要去好好珍惜

 

<<<

 

大过年的，突然写起这么伤感的话题

其实都是情人节那晚的后记

不想让家人看到所以选择BUS

我知道我会有很多朋友会来看我写的东西

在这里给所有人一个大大大大的拥抱，请不用担心，所有的事情都已经过去了

卡曾经问过我：

 “让内心世界曝光在别人的目光中，你不会觉得害怕么？”

 其实曝光的度，永远掌握在自己手里

 当我觉得某篇日志是隐私的记录，是内心的独白，便会选择关闭评论

 不想因为担心过多，就顾左右而言他

 日志写得云里雾里自己回头看都不知道那段时间发生了什么

 何必呢？

 生活是自己的

 一直看着你的人，定会理解和接受你的选择

那些因为不能接受和理解而选择消失的关注，就随它去好了~

 Whatever   你从未失去

 

 

 

 

 

 

 

 

喜欢姥姥穿这件红色的毛衣，七十岁的老人越过越年轻

亲爱的家人我爱你们

也希望你们能用我可以接受的方式去爱我

 

真心祝福所有人都能新年快乐，圆自己的梦

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很美的一个故事，转进自己的博客里，时刻提醒自己

 

 

一个月的时间，画出一幅令人惊叹的画：圆满，完美。万物起源的佛，

围绕在佛周围的芸芸众生，圣堂，宝塔，美轮美奂，神圣庄严。

线条齐整宛转，颜色柔和又绮丽，因用色的细微差异，甚至呈现出立体感，

而有些边缘部分似用细沙轻轻洒就，如雾气缥缈，令人叹为观止。

 

<<<

 

这样精心创作的图画，他们最后用一把刷子一扫而空。我看到此处时，只觉得心剧痛了一下，

 

因为太舍不得。如果是出自我的手，我会更难舍。但是他们舍了。 尘归尘，土归土。

那样精妙万端不可方物的画，到头来，还原为一捧细沙。

他们的本意，是想昭示生命转眼即逝，繁华转眼成空。我深深明白这个道理，

只是我，仍然难以忘怀那幅画，那用以体现繁华意象的沙画。若说存在过，

只余沙粒从指间流下；若说没有，那幅图是印在心里了。

<<<

 

 

而人  又何尝不是呢?

11.22 日

17：43宣布单身开始

既然单身 就要公害

单身万岁！！！

说了不该说的话

很是后悔

本来就心存一丝愧疚

。。。。。。。。

但是现在看来一点都不后悔

怪不得让我考虑清楚

哈

现在才清楚

骗我

靠~~~~~~~~~~

气死

如果是以前的我肯定会马上问清楚

但是现在根本没有那个必要

说了N次分手 这次是最后一次

 

还有某些人关心我的人 关注我个人就行了 别的人跟我没关系 没必要去关注

 

 

 

 

经过了一个狂风的夜晚，早上的第一缕阳光照进来

才知道被阳光照着是多么的幸福

想起海子的一首诗

《活在珍贵的人间》

活在这珍贵的人间

太阳强烈 水波温柔

一层层白云覆盖着

我

躺在青草上

感到自己是彻底干净的黑土地

 

活在这珍贵的人间

泥土高溅

扑打面颊

活在这珍贵的人间

人类和植物一样幸福

爱情和雨水一样幸福

  1985.1.12

 

<<<

 

------尽管这不如众所周知的那首面朝大海,春暖花开那么著名

但是很喜欢其中的这句:人类和植物一样幸福

 这是一种境界,只是我还远远达不到

很想为海子画张画,喜欢他在这个喧嚣的世界里

那句,我站在太阳痛苦的芒上.那种浓烈的强有力的画面感

我要用深深的蓝和晃眼的明黄去刺痛所有看画人的眼睛

 

 

<<<

 

在这个喧嚣的世界里

在这个诗人被嘲弄的时代

有多少诗歌可以被铭记

有多少诗人可以被怀念

 

 

<<<

 

写了句小诗送给自己

假的面朝大海 真的春暖花开

从今天起好好生活

早起，并且面带微笑

乐观，不带棱角

关心所有值得关心的人

每天吃好饭

每天睡好觉

风雪过后春暖花开

 

 

 

 

 

 

 

 

    即日起闷小姐宣布戒酒

 

 

 

 

 

我又忍不住了，我和一个又一个的谎言并排躺在床上

手机 它坚持不懈的告诉我某某楼盘又跌了 基金又发行了

可笑的是，我手头的钱还不够买楼盘模型的

一切的一切不知跟谁说,跟某某人说，怕你知道我堕落后，连你都不搭理我了

谢谢你，垃圾信息的来源地10086，是你让我知道中国还在移动

哪天它移不动了就说明我该去交费了

<<<

 

 

 

 

 

最终我不知道我会以怎样的方式去妥协

我完了 彻底的完了

我是个患了失语症的看客

我是手无寸铁的刺客

我是拥有一切的乞丐

我绝望是因为我曾经希望

这是怎样的一场酣畅淋漓的一败涂地

那些可笑的赖以生存的才华就在某一个我辗转反侧的夜里提起裤子离开了我的温床

那些滑稽的让我有感觉的人也在我一个又一个的无理取闹之后以不可理喻的结束告终

我感觉我像是没穿胸罩下楼倒垃圾结果遇见了暗恋已久的人

冷风一吹，我才手足无措的发现自己空荡荡的内里和不堪入目的外皮

我想大哭一场

想用滚烫的泪水毁掉亲手画出的精致妆容

我想出走

我不想眼睁睁看着一切不可避免的走向庸俗而我却无动于衷

我想逃离

我不想每天醒来习惯性的想他 不想看到那个被泪水浸湿的枕头之后再去感觉它的余温

我想滚

滚到没有人找到我的地方 滚到有人懂我的地方

 

 

 

 

 

 

昨晚的电话让我哭了好久，偷偷哭泣是我惯用的方式，我需要疗伤的被窝

事实上，哭是因为我不懂事任性有人比还不懂事还任性

我现在知道这个世界上根本不会有一个人一直纵容你，除了你老爸

 

                                                                                  -----------10.31晚画（无题）

这个没有乳头的女人在我的梦里哭了好久

我没有能力摆脱她神经质的哭声

只有把她画进我的画里

没有人懂她为什么哭 只知道她是个喜欢哭泣的怨妇

可能是某人的写照

 

<<<

 

发现感情的稳定会把人变得惰性，面对纷扰我选择节制自己的感情并珍惜它

有些事情我选择在这里写，也许某一天我会把所有的网络空间一并注销

那说明我已经找到了适合自己的生活方式

 

<<<

 

总有这么一天这个说话不经大脑的，让人难以琢磨名叫闷闷的姑娘会消失在网络上

她表情明确 边缘整齐 脚步坚定

走在人群中 却不为任何人停留

 

 

 

 

 

 北京下雪了<<<

某人记得添衣服 

 

 

 

 闷.

     

 

 

很久以前就有这种感觉：

 

所谓可怕的事，不是一个人在家度过雷雨交加得晚上听见厨房传来的怪声

而是一个人听到雷声看到闪电害怕了，却没有一个人可以让你告诉他你害怕

可怕的事，不是电话里传来嘶嘶的怪声身后吹来嗖嗖冷气

而是跟他打电话说再见时，如此迅速没有一点留恋的语气

可怕的事 不是10086友情提示您的话费欠停机

而是话费充足时电话却安静的如此可怕

可怕的事 不是黑黑的路上窜出白衣女鬼

而是一个人望着远方的霓虹闪烁..

 

<<<

 

我是个很怕寂寞的人，但我已然寂寞了很久

有时候我在想，可能不是寂寞选择了我，而是我选择了寂寞

一个害怕寂寞却又选择寂寞的人，实在让人难以琢磨

是的 我需要大量大量的的爱

所以亲爱的，如果爱我

请别让我感觉到寂寞

 

 

 

 

 hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
太多的情绪没适当的表情
最想说的话不知从何说起
你是否也像我一样在想你

<<<

如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
反正一切来不及
反正没有了自已

<<<

我真的好想你
你是否也像我一样在想你

 

闷 

 

 

 

 

 

 

 

北京时间14：52分续写

习惯性的拿出电话瞟了一眼

看到 信息收件箱（1） 

<<<Lam

------------------------------------------------------------------

 

一个人走在路上

好像身边的一切与自己无关

不想去想

但总会想起某人的一切

昨晚知道北京下雨

怕如果打雷闪电会不会（吓）到某人

电话的另一端只传来关机的提示

心里是那么的落寞

<<<

刚才在车上听着莫文蔚的歌

真的很难过

我真的很想你

 

林 

 

 

 

 

<<< 

 

 他看到我写的日记吗

 

闷 

 

 

 

 

庆幸的是

我还有爱在心底

可悲的是

我的爱只能在心底

每一次掏出来它就被践踏的体无完肤

 生活总是万般可能 总是有路可走

谁没了谁也不会活不下去

 然而我却非要Ta说没了我活不下去

 

 <<<

 

秋天要快去了心情还没有痊愈

枯黄的树叶被风一吹都掉了

只剩下无力的枯干 左右伸展着

除去繁华 它想要的只是一个拥抱

精心掩饰的那么好 整个夏天都没人看到

 

 

 

 

 

 

 

 

我的原则就是忠于自我的感受.

 

这个原则让我的生活很没原则.

 

 

 

 

 

请不要浮躁 请不要妥协

 

 

 

 

 

 

沉淀了一段时间之后 又绕了回来

最近的生活信步闲庭

自然也就多了一丝乏味

以后的文字还是选择在这里继续

 

 

 

出来的东西未必精彩

但留得住回忆便足够

 

 

 

一个人到了北京之后

电话成了我的精神支柱

近几天连续接到朋友和家人的电话

和J聊到十点多

过去 现在 未来

其实大家同在一个城市

却要孤零零的自己一个人吃饭

什么都要自己

聚在一起吃个饭更是件极其奢侈的事情

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我们用最短的时间组成最温暖的家

却又在各自逐梦的过程中遗失它

 

 

 

你说你从梦中醒来都还仿佛看见我在桌前打字的身影

亲爱的 我现在已经不会晚于是十一点睡了

曾经以为身体永不知疲惫 曾经以为这些代价都不是代价

离开你们我已经好久没有反复听一首歌

好久没有静心看一部电影了

 

 

 

 

期待我们的小聚

什么都不必说 你总是  能懂

 

 

 

 

这是摆在寝室里自己设计的衣服

当天刚刚出炉就穿上了

真是小女生呢

记得当时L说

你穿上什么样的衣服就会变成什么样的人

现在想想 不知道是夸我还是损我

 

 

 

 

怀念以前的那个我 怀念Superman

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其实  我想我还是那个我

只是少了校园里的那种学生气

 

那时戴眼睛看起来像个学生

可是现在...

物是早已人非

 

 

经过很多事情之后

外面的这个我渐渐变得圆滑了 势力了

但内心的那个我还是没有变

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以前一个人的时候我会冲动性的跑到的别的地方

但现在不会了

因为我知道妈妈会担心

因为我知道我不是小孩子

 

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PS:我只知道路在何方

我不知道路有多长

我只有拿脚一步一步丈量

 

 

 

 

 

 

 

不轻诺 诺必果

 

 

 

 

明天回BJ了

不知道说些什么

听歌吧

 

 

 

 

 

 

 

不知道为什么，每次写关于你的东西都是你不在的时候

不知道为什么，就算知道你在陪着家人心也会忐忑不安

不知道为什么，每次看到你灰色头像时都想你在干什么

不知道为什么，脑子里想的都是 你你你你你你你你你你

不知道为什么，每次听到那些歌眼泪就没有预兆的留下来

              不知道为什么，每次将目光投向远方 亦是在想着什么 却不知道在想什么

我解释不了这么多的为什么

我只知道我又要开始不正常了

发了3个短信

冷漠的收件箱依然是空空空

刹那间觉得 幸福感来的快 去的也快

发现自己越来越像小女生

想东想西 闹情绪

以后我不这么想了

我这么告诉自己

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下午看了《天生杀人狂》

差点就被恶魔理论洗脑

看来每个人心里都有变态的种子

只是不是每个人都有适合种子发芽的温床

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朋友说我是一愤青

想来想去最终没法否认

我终于无可挽回地终身愤青了

在这个世界上我也不是第一个 更不会是最后一个

这个明显带有着主流价值的偏见与傲慢的命名，却总是和一些的伟大的名字相连

鲁迅是愤青，尼采是愤青，加谬是愤青，萨特是愤青

卡夫卡是愤青，波德莱尔是愤青

卢梭是愤青，托尔斯泰是愤青

梵高是愤青，贝多芬是愤青，庄子是愤青，曹雪芹是愤青

陶渊明是愤青，杜甫是愤青

所有对灵魂忠诚的诗人们都是愤青

因为愤怒出诗人 艺术来自浓烈的情感

连有着“非暴力不合作”招牌的圣雄甘地也不无愤青之嫌

塞林格也是愤青

他写出《麦田守望者》这本当代的愤青手册之后就一头钻进了深山老林

据说性欲难耐时跑到纽约街头

给杂志摊贩上的封面女郎电话：

“我是写《麦田守望者》的塞林格，我想和你睡觉。”

初看这则掌故时有些好笑

转念细想却又不免有兔死狐悲式的悲凉

一个愤青的无奈和辛酸，那一刻大概笼统都进了塞林格那一个电话吧

好死不如赖活着，真正的愤青都会被现实掐死的

像科本，深切的对世界的爱和对现实的恨杀死了他

像格瓦拉，名誉和成功和他没什么关系

因为他只是在享受革命的过程，反抗的过程

换句话说，他死得也很幸福，因为不是死在花天酒地里而是死在革命里

愤青其实都是孩子

因为总想向别人证明自己比别人聪明

总想得到更多的爱和思考的果实

总想对存在的并且不合理的东西发出挑战而不是适应

总想对着厌恶的人说“我讨厌”而不是笑着说声“晚上能请您吃顿饭吗？”

虽然我也明白说什么反逻辑说什么真理对于现实主义者来说

真的不如一块馒头重要

花十年深刻分析研究科特科本的精神和童心并做出一个完美的论文

还不如努力工作努力讨好别人北京买套房子

（呵呵 这是我三年的目标）

这个世界最大的荒谬就是

主流的社会价值的体现是以钱做基础来肯定的

对于社会存在的思考远不如这个为社会创造物质价值大

 -----------------------------------------------------------------

 

 

 但是

庆幸的是我们的一部分人看清楚了

 我们做不到真偾，我们也不想做贱人

唯有一点我们不能向他们妥协，就是承认

承认这些精神支柱对于我们是存在的

无论他们在社会价值中社会财富中被人们看得有多不值

但是他们在我们心中存在 总在内心之中激励我们对生活发出思考

对病态进行否定

在适应社会的过程中

即使他们只存在于思想和脑海里

也足够了

 

 

 

走在去姥姥家的路上

 

 

 

 

阳光格外的耀眼  连忙拿出相机让这美丽的画面停格

 

 

 

 

 

 

 阳光如此强烈 完全睁不开眼睛

 

 

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PS：月圆人团圆 今晚全家人聚在一起好开i心哦

另外还有一个意外的惊喜 谢谢宝贝 miss you

 

 

 

 

 

     

 

 

 

弄了一头轻松的短发 于是我找到了她

老妈说我不停的折腾 这次折腾的还算靠谱

其实老妈说靠谱真是实属不易的 谢谢老妈

 

 

 

 

-今天又干了一件毁约的事

本来约好和小姨去shopping

结果我这只猪头任凭老妈怎样叫都没起来

最后的结果是我没去

其实不怪我

我习惯睡觉的时候有人陪

要怪就怪林某某

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 以下是各种欲盖弥彰的高调自拍 请批准我使劲折腾

 

 

 

 

 

N天早上出门前的照片

好呆的V字手势

虽然这个POSe早就被OUT了

可是没办法

一看到相机 身体不受控制

请允许我这样囧下去吧

 

 

 

二姨发给我这两张时我吓了一跳

原来我一直都这样胖着哦

哎~

可怜的我徘徊在美食于道义之间无从选择

今天过节吃点没关系吧？

？？？

 

其实我是真的很想吃

翻了一圈之后还是忍住

决定望梅止渴 转移注意力

 

 

老爷种的哦~我在搞破坏

 

 

 某人晚安

一路顺风

等你

 

 

 

 

 

 

北京时间19：14 不知道他下飞机没 想他

19：16 给他QQ留言（电话停机了）

19：17 意外接到他打到家里的电话

我宁愿相信这是一个巧合

一个单纯简单的不需要任何解释的巧合

一个我们都懂的巧合

它每次发生的时候总让我有说不出的悸动

弹指间突然打了一个喷嚏

是他在想我吗

en ,maybe

我肯定的告诉自己是他

因为我知道

有一种感觉叫妙不可言

有一种默契叫心照不宣

                                                                

  i miss u so much, Lam

 

 

 

 

 

 

 

 

 

------------------------------------------

 

满手颜料

我是邋遢大王

画画真的是一件不浪漫的事

 

 

《距离》由一个故事得来的灵感

 

                                                           ------------《距离》

                                                                                               9.27下午画

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n久前看到这样一个故事

有一天一个智慧的教授问他的学生：“为什么人在生气的时候说话是喊的？”

所有的学生都想了很久

其中有一个学生说：“因为我们丧失了冷静，所以我们会喊。”

“但为什么别人久在你旁边而已，你还是用喊的

难道不能小声说吗？为什么总是要用喊呢？”教授又问

学生们七嘴八舌地说了一堆

但没有一个人让教授满意

最后教授解释说：“当两个人在生气的时候

心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见

于是必须用喊的，但是在喊的同时人会更生气

更生气距离就会更远

距离更远就又要大声......”

教授接着说：“而当两个人在相恋时会怎么样呢

情况刚好相反，不但不会喊

而且说话都很轻声细语

为什么？因为他们的心很近，心与心之间几乎没有距离

所以相恋中的两个人通常时耳语式的说话

心中的爱因而更深

到后来根本不需要言语

只用眼神就可以传情

而那时心与心之间早已没有所谓的距离了......”

--------------------------------------------

故事简单到不能再简单

就是这种简单易懂的道理常常被我们忽略

当两个人争吵时，不要让心的距离变远

更不要说一些让心的距离变的更远的话

过了几天

等待心的距离已经没有那么远时

再好好说

 

 

我不管是写作还是画画

都是一个自我创作 同时也是自我毁灭的过程

一个稍纵即逝的灵感 或者念头

急匆匆的把它画出来

可是在完成的瞬间这个思维就固定了 僵化了

--------------------------------------------------

老妈看了画之后说我不好好的画画

画的是什么啊

事实上

我画了太多自己解释不了的画

说了太多不知如何收场的话

我不敢在这里装B说什么你的阅历不够你的思想境界不够你不配来看我的画你看不懂我的画

事实是我画的时候不会想太多

画画让我非常快乐

发自内心的快乐

这就够了

 

 

 

 

 

 

   

 

 

由于下雨的缘故

再次延长了我抵达PJ的时间

情绪down到极点

抱歉’ASS

原来所谓的习惯就好 可不是嘴上说说这么简单的

---------------------------------------------

 一段路程如果少了在车上的等待

就如同没有前戏的爱情

这等待固然难熬

却像黎明前的黑暗一样必不可少

 

 

 

我无法相信任何突如其来　没有铺垫的美好与幸福

苦尽甘来虽然漫长　好歹还我一个踏实

 

 

这是某天的战利品

很少用欧莱雅的产品

但它的精华口碑还不错

价钱没有很贵

比起sisly lancome Dior 的更为划算

不一定价格越高的就是最好

适合自己的更为重要哦

 

 

HR豹点的eye black完美到无可挑剔

 

 

haha 我胖了

在BJ总有种吃不好睡不好的感觉

精力有点不够用 卖YY早就暂时不做了

很多人说我是活在艺术里的人

其实我一直在为被现实接纳而做各种尝试

在表达方面我是个笨拙的人 所以才需要依赖文字和绘画

来BJ准备面试的时候 曾经紧张到不行

我曾以自信乃至自负错过太多机会

以年龄为借口依小卖小逃避责任

现在终于明白

女人不管怎么折腾和改变 没有完美的时候

只有勇敢的去争取自己想要的东西时候才是最动人

真正看着你的人 是完全能接受你的成长与改变的

 

 

 

这张开了闪光灯

好白哦

哇咔咔~

瞟了一眼time 23：42

 

睡觉

晚

安

 

 

 

 

 

 

 

BJ的天气忽冷忽热

最近几天都有下雨

长安街又开始戒严

2点开始公交 地铁就停了

 

烦...

 

 

 ---------------------------------------------------

 

 

 

PS:某人抱歉了

屡次失约

 

 

 

 

 

 

今天下午的电话跟某人讲得不是很愉快

事情上是我问了一个不该问的尴尬问题

既然不愉快

不说也罢

六点多的时候

老姨叫我出去吃饭

还躺在床上的我实在懒得动

可她说她已经在我家楼下了

无奈只好

既来之 则去之

吃饭的地方选了一家别具特色的古代客栈

 

 

店小二一阵吆喝之后提醒我们

江湖险恶 请保管好自己的随身物品

随后飘之不见

 

店小二介绍水煮鱼是他们家的镇店之宝

他们家的东西超级辣 就连最后要的炒饭都是辣的

吃的饱饱饱饱的

 

吃饱饱 回家咯~

回来的路上我在想

怎么样才可以给自己一个理由不再想你

 

 

 

 

 

"你只活在自己的世界里，在现实里是死的"

有这样一个故事

某年某月的某一天

两个理想主义者在游往现实主义者的途中相遇了

她像往常一样在她的精神世界里徜徉

就在她举得百无聊赖的时候

一个不速之客突然莽然闯入了这个世界

开口的几句不标准普通话外加屁屁屁的

已然她很是不悦

但是又不能说什么

碰巧他来的是时候

于是她也就这样耐着性子与他有一句没一句的搭讪起来

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随着话题的日渐深入

不断的问题在他们面前出现

有的时候他是答非所问

她便会气的面红耳赤

可他们又是及其的固执

她告诉他她生气了

他越是气的她厉害

两人互不相让

令人费解的是

既便如此

他们却依然乐此不疲的你来我往

也许是之前大家的生活过于苍白 想寻求另一种生活方式

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这个世界很大 却又很小

偏偏让他们相遇在一个看似无意却又实属天意的巧合里

于是 在经历了最初的不解和逐渐的彼此熟悉乃至习惯之后

他们惊吓的发现

原来他们并非两条笔直的平行线

他们是相互缠绕的不规则曲线

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虽然她常常说他不懂她的感受

虽然他的回应永远不是她所真正期待的

虽然他的话语让她觉得态度恶劣

虽然她总是赖着他不许他睡觉

虽然她说两个人根本没有办法沟通

虽然她现在对他不确定了

却丝毫妨碍不了彼此的吸引

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从没有像此刻那样

他觉得如此的踏实

他感觉到前所未有的踏实和满足

从没有像此刻那样

她觉得如此的放松

她感觉到前所未有的幸福和舒服

他确定了

她一路挣扎的也确定了

伴随着尖锐的矛盾 纷争 毋庸置疑的差异

执着的在一起了

虽然以后的路会不好走

但这种感觉 这份感情却是无法辩驳的美丽

 

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 PS:这个世界真的很奇妙

什么事情都会发生

想到的

想不到的

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